lieber die jugend vergeuden
als gar nichts damit anzufangen. *

mal Dreck


i'm the one your girlfriend is jealous of.




kein kommentar und so.



her p: was macht man mit 300° heißem dampf?
s: zähne putzen.

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r: da kamen dann die russen und haben die anderen völlig niedergedöppelt...
frau d: niedergedöppelt? und du beschwerst dich, dass ich "wuschig" sage?
r: ich habe mich nicht beschwert! ich finde "wuschig" symphatisch..

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s: ja, du bist auch mit deiner sexualität völlig unterbefriedigt.

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s: wann wollen wir uns denn treffen? freitag hab ich keine zeit.
j: da hab ich geburtstag.
s: ja, ich auch nicht.

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s: quod erat demonstrandum..."was zu beweisen ist/wäre."
e: keine ahnung, kann kein spanisch.
s: is auch latein...

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a. sieht nen typen

a: guck mal, der im camouflage.
s: finste den süß?!
a: der hat was.
der typ knutscht n mädchen
s: stimmt, ne freundin.


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in Deutsch

herr l: s, mein paradepferdchen, könntest du bitte aufpassen?

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s. steht auf jans stuhl

j: ich seh da jemanden, der auf meinem stuhl steht.
s. (guckt sich um): ja, wo denn?
j: ich meine dich.
s: achso, sag das doch.

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in geschichte

frau d: gegen wen habt ihr denn so vorurteile?
n: gegen die polen!! die klauen alle autos.
d: warum klauen die autos?
n: hat herr l. erzählt. in tschechien hat man ihm sein auto geklaut.
d: tolle vorurteile. das ist ja so, als wenn man sagt, die bayern tun weiß ich was.
n: aaaaargh, oh nein, die sind ja noch viel schlimmer...

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herr t.: ihr könnt jetzt gehen und beim rausgehen möcht ich euch alle "hurra, hurra, die schule brennt" singen hören.

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frau d.: mann, habt ihr ne laute klingel.
klasse: das ist der feueralarm.
frau d: achso.

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herr l. kommt mir gelbkarierter hose, rosa hemd und lederjacke inn die klasse.

n: herr l! sind sie verliebt?
herr l: ach, sei still. sonst schneid ich dir wieder die haare ab.

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frau d: ...und das war ganz schlecht.
m: oh nein, sie hat das sch-wort gesagt!
frau d: malte, soll ich dir bei der geistigen weiterentwicklung helfen? sowas mach ich gerne morgens.
m: na ein glück, dass wir sie nicht in der ersten stunde haben.

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in chemie

herr a: dann kommt hier das eine elektron und macht heiheihei. dann kommt hier das andere und macht hohoho. und dann entsteht hier ein kleines bindeärmchen, wegen der magic number eight...
n: oh gott, jetzt dreht der völlig durch.

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in erdkunde

herr e: und was baut man ganz viel in bayern an?
m: HANF!

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in Latein

sa: was mich stört? seine bloße anwesenheit!
so (zu m):sa hat auch kalte füße
sa: woher weißtn dis?
so: hast du doch gerade gesagt.
sa: hab ich gar nicht...
so: natürlich. dann hast du gedacht, du hättest was anderes gesagt, aber du hast gesagt, du hast kalte füße. stimmts denn?
sa: tzz...

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s: mein papa hat mir ein plakat geklaut.
L: wo hata das denn her?
s: das hing an sonem sofa. ääh auto.

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s: bio is so dumm, wen interessiert der scheiß.
wenns ein fach gibt, was ich nicht mag, dann chemie. äh physik. äh bio.

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s hat ein komisches korn vor sich liegen.

sa: was ist das?
so: ein hanfkorn.
sa: wo is das her?
so: von j's brot.
sa: wieso hat j körner an seinem brot?

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lustige, kleine kürzel...

l: was heißt das: DFIUEKDDSSB
s: Du Fickst Immer Und Ewig Kartoffeln Durch und weiter?
l: das heißt Das Finde Ich Unheimlich Extrem Krass Dass Du So Schlau Bist...aber ich nehms zurück.

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etwas später...

s: und was heißt das: FDKGSD
l:Find Dich Krass Geil...?
s: nein, Fick Deine Kartoffeln Gefälligst Selber Durch

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in gropiuspassagen, plötzlich quatscht n älterer typ m und die andern jungs an, als sie fertig waren...

k: was warn das fürn alter kinderficker?
m: das war mein vater!

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ich zeige e. mein neues blog-design

s: guck mal, mein neues blog-design. süß, ne?
e: is ja niedlich, den hund kenn ich.
s: das ist ein schaf!

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n: ey, da sind so 2 punkte im gesicht, wenn man die nicht schminkt, dann sieht man total anders aus.
m: ja mann, das sind die augen.

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s: ich fass es nicht, die ticken völlig aus. jetzt
schieben se die betten durch die gegend, damits gemütlicher wird.
m: machen die jetzt feng shui, oder was?

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auf diesem komischen kinderhof haben welche hochzeit
gefeiert. mein kommentar...


s: ih, die braut ist ja voll dick.
m: s, die ist schwanger.

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k: a, könntest du bitte leiser atmen?






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